Isto é que é um golo!

Dei um saltinho pelo blog da Nharra de Topê e Cª, e dei de caras com um post em que se falava de um golo de pénis (sim, de pénis, leram bem).

Curioso como habitualmente sou, fui procurá-lo no youtúbaros (completamente propositado, tendo em conta a temática deste post).

Aqui está a pérola para vossa apreciação.

Nas palavras imortais de Topê: "é um golo do caralho!".

Homem da Faina Out

"Piqueno" Dicionário das Tias Para quem quer entrar no mundo da Light Society

Aqui vai um "piqueno" dicionário com as expressões que devem utilizar-se religiosamente no dia-a-dia! De todo não deverão utilizar-se as expressões proibidas, pois isso mostrará que não habita na Lapa ou no Restelo (ou na Foz), mas sim na Buraca, Queluz, Massamá, Brandoa (ou em São Roque) e que não passam de "pindéricos" armados em novos ricos!!!

O que não deve dizer-se NUNCA vs. O QUE SE DEVE DIZER:
- O meu pai - O pai
- A minha mãe - A mãe
- As crianças, os meus filhos, etc. - Os piquenos
- Gorda - Lontra
- Feia - Monstra
- Mala - Carteira
- Calças de ganga - Jeans
- Sem classe - Pindérico
- Piroso - Possidónio
- Saloia - Rústica
- Inteligente - Esperto
- Estou chateado, aborrecido,.. - Estou péssimo
- Estou doente - Tou péssima
- Estou gorda - Tou péssima, uma lontra
- Não é isso, jamais, etc. - De todo
- Prenda - Presente
- Roupa de marca - Roupa griffe
- A empregada - A criada
- Chauffeur - Motorista
- Vivenda - Casa/Moradia
- Lareira - Salamandra
- Divertimento - Caturreira
- Divertido - Caturra
- Muito - Imenso
- Automóvel - Carro
- Conduzir - Guiar
- Não sei, não faço ideia, etc. - Sei lá
- Fui a Badajós - Tive em Londres
- O meu marido anda com uma galdéria - O Bernardo anda com uma pindérica (atenção: dizer o nome dele)
- O meu marido teve toda a noite na net a ver sites pornográficos. - O Bernardo esteve toda a noite a fazer um relatório no computador.
- Futebol -Aquele desporto dos piquenos giríssimos a correr atrás da bola
- Doi-me a cabeça - Tou com uma enxaquequa terrível, do piorio
- Santinho (quando alguém espirra) - Não dizer NADA !!! (é regra de ouro não dizer nada quando alguém espirra)
- Ganda Pinta - Que máximo!
- Bonito - Giro
- Lindo - Giríssimo, engraçadíssimo
- Falecer - Morrer
- Funeral - Enterro
- Rádio - Telefonia
- Televisor - Télévisão (carregar nos és)
- Foto - Retrato
- Depois ligas-me? - Tufona-me mais tarde? (com "U" e não com "ÉLE")
- Estou farto(a) disto - Tou que não posso
- Salário, ordenado, juros, etc. - SEM TRADUÇÃO...é de mau tom falar em dinheiros! (Assunto Tabu! Experimente falar nisto e é imediatamente escorraçada do Jet set!!!
- Quanto Custa ? - SEM TRADUÇÃO... no Jet? Compra-se e pronto (ou fica- -se a dever, como muitas)
- Fui ao banco - Estive a tratar de uns assuntos.
- Que vestido tão caro! - Que vestido medonho! (Em vez de caro, diz-se que é feio)
- Vou aos Saldos - Vou fazer compras
- Comprei esta camisola estampada na feira de Carcavelos a uma cigana que vende imitações do Jean Paul Gautier - Trouxe esta "tigresse" do Jean Paul DE Gautier de Paris
- O gajo da loja fez-me um desconto - O piqueno da loja foi um querido.
- Este perfume está em promoção - Este perfume é óptimo!
- Aquele gajo é bom com'ó milho - Que piqueno giríssimo!
- Leste aquela notícia do Correio da Manhã? - Leu aquele artigo do Expresso?
- Caixote do lixo dos papéis - Cesto
- E-mail - É-mail (carregar no "É")
- Tchau - Adeus

Nomes impossíveis para piquenas: Jessica, Vanessa, Iris, Isis, Susana, Susete,Tânia, Vânia, Vanda, Varónica, Soraia, Marina, Kátia, Solange... essas coisas suburbanas. Nomes do piorio para piquenos: Rui, Nuno, Helder, Bruno, Sérgio, Valter, Valdemar, Nelson,... E tudo o q se assemelhar a nomes brasileiros ou africanos (para as piquenas o mesmo, claro). NEM LHE PASSE PELA CABEÇA, TÁ A VER? Nomes que são do melhor que há para piquenos e piquenas: Ana Margarida, Ana Carolina, Ana Catarina, Maria (só), Maria João, Joana, Bárbara, Matilde, Marta, Madalena, Constança, Maria Ana (que já é muito melhor que Mariana, mas também se usa) Maria do Carmo, Rosário, Camila, Luísa, Teresa, Carlota, Leonor, Francisca, Frederica, Renata, Filipa, Inês, Beatriz, Diana (estes 3 não ponha lá muito porque soa a novo riquismo, o que é péssimo), Francisco, Manuel (diga sempre, sempre "Manel"), António, João, José (agora é do melhor que há), José Maria (este é o máximo), Bernardo, Rodolfo, Frederico, Renato, Rodrigo, Guilherme, Afonso, Salvador, Pedro, Gonçalo, Diogo, Tiago (estes 3 já não se usam, tá a ver?), Duarte, Martim,... e abuse, abuse sempre dos diminutivos.

Homem do Jet7 Out

O que um gajo não faz por...

Digam-me por favor quem é que vai a uma reunião da Agel à hora em que a selecção nacional tem o seu jogo derradeiro (e decisivo!) na rota para o Euro 2008...

Não precisam responder, eu respondo por vocês: eu.

Ya.

Epá...

Homem da Faina Out

O Tuguês descodificado

ABISMADO - Pessoa que caiu no abismo.
ABSURDO - Surdo com ABS.
ARMADURA - Pénis em estado de erecção.
ARTESÃO - Aparentando excitação.
ASSALTANTE - Um "A" aos pulos.
ASPIRADO - Carta do baralho completamente maluca.
BARBICHA - Bar para Gays.
BISCOITO - Relação sexual repetida.
CÁLICE - Ordem para ficar calado.
CANGURU - Líder espiritual de cães.
CICATRIZ - Actriz da SIC.
COITADO - Pessoa vítima de coito.
CONTRIBUIR - Ir para algum lugar com vários índios.
COORDENADA - Que não tem cor.
DESTILADO - Aquilo que não está do lado de lá.
DETERMINE - Prender a namorada do Mickey Mouse.
DOCUMENTADO - Pessoa que costuma passar menta no ânus.
ENCURRALAR - O mesmo que esfolar o ânus.
ENTREGUEI - Estar rodeado de homossexuais.
ESPERTO - O mesmo que espróximo.
EVENTO - Constatação de que realmente é vento e não furacão.
EXORCISTA - Pessoa que costumava trabalhar com ursos.
EXÓTICO - Algo que deixou de ser óptico, passou a ser olfactivo ou auditivo.
EXPEDIDOR - Mendigo que mudou de classe social.
GLANDE - Sinónimo de enolme.
GLOSAR - Atingir o olgasmo.
HALOGÉNEO - Forma de cumprimentar pessoas sobredotadas.
HOMOSSEXUAL - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
KARMA - Expressão típica para evitar o pânico.
LEILÃO - Loira chamada Leyla com mais de 2 metros de altura.
LUZ SOLAR - Sapato que emite luz por baixo.
MINISTÉRIO - Aparelho de som de tamanho reduzido.
MISSÃO - Missa muito longa.
NEGATIVA - Crioula muito trabalhadora.
NEGOCIANDO - Crioulo entrando no cio.
OBSCURO - OB de cor preta.
PADRÃO - Padre muito alto.
PAULATINO - Pénis nativo de países do sul da Europa.
PORNOGRÁFICO - O mesmo que colocar no desenho.
PRESIDIÁRIO - Aquele que é preso diariamente.
QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo.
RATIFICAR - Tornar-se um rato.
REGIME MILITAR - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
TABELA - Sinónimo de estar bonita.
TALENTO - Característica de alguma coisa que anda devagar.
TESTÍCULO - Texto pequeno.
TÍPICA - O que o mosquito nos faz.
UNÇÃO - Erro de concordância: O certo é 'um é'.
VIOLENTAMENTE - Viu com lentidão.
ZOOLÓGICO - Reunião de animais racionais.

O Mestre do Estacionamento

versão Xupanatola do Mestre da Culinária by lendário Quim Barreiros

Refrão

Eu sou o mestre do estacionamento
E não gosto de meter moedinha
Mas depois vêm os senhores da EMEL
E espetam-me lá uma multinha

Eu não pago pra estacionare
E os tipos da EMEL querem-me multare
Vou comprar uma espingarda de pressão
Para ver se os consigo afugentare

Redassão: "O Mano"

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare, porque Herrare é o mano.

Ómêin da fáina áute

Acabou-se o Chimarrão para mim...

Caro amigo Topê, venho por este meio avisá-lo que caso as nossas almoçaradas continuem a ser no Chimarrão deixarei de estar presente. Em baixo segue uma das principais razões pelas quais estou a cortar com a carne aos poucos e espero no futuro não muito distante deixar de consumir qualquer tipo de carne (seja branca ou vermelha). Para as pessoas que têm intestinos fracos e/ou sensibilidade tenrinha o meu conselho é: não abram este link.

http://www.youtube.com/watch?v=VIjanhKqVC4

Have you met your meat?

Um obrigado especial ao Madeira pelo "abrir de olhos".

Homem da Faina Out

Esta é divina...

O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusina para o aeroporto. Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes.
O motorista atrapalhado, lá disse: - Bem... acho que sim...! - e foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia para o volante. Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora... 250 km/hora... De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho. O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro.

Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse: - Por favor... Aguarde um momento.... eu preciso ligar para a central.

O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo: - Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.

- Não é o Santana Lopes, é??? - perguntou o chefe.

- Não, é ainda mais importante.

- É a Cinha Jardim?

- Não, ainda mais importante!

- Quem é??? Não é o Paulo Portas outra vez, pois não?

O agente respondeu: - Não! É ainda mais importante do que esse...

- Bem, mas então quem é esse VIP??!! - gritou o Chefe já sem paciência.

Ao qual o agente responde: - Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!

Homem da Faina Out

Evanderson comunica...

Não vai haver jogo da bola hoje. Parece que ainda não é desta. Tentei marcar para hoje às 21.30h no campo da cidade universitária, mas os campos estavam todos ocupados para as horas a que o pessoal podia jogar.

Evanderson Out