A Sapatada Final

Mérito para o Sr. Bush pelos bons reflexos! Mas depois de 8 anos de mandato é normal que ele esteja habituado a desviar-se...

Há coisas que me deixam um pouco parvo...

Morreu Rute Cruz, pivot do Diário da Manhã da TVI, de doença prolongada.

Conheci a Rute uma vez numa festa dos Globos de Ouro, eu estagiário da Visão e ela ainda uma desconhecida da DeLuxe, do DM ou mesma da TVI. Foi simpática e conversámos um pouco, mas não posso dizer que a conhecesse. Pareceu-me boa pessoa, faleceu com 28 anos...

Há coisas que me deixam um pouco parvo, abananado. Aperceber-me da minha própria efemeridade é uma delas.

Descansa em paz Rute...

Homem da Faina Out

É triste mas é verdade...

Não lhe dou 1 ano até alguém lhe tentar meter uma bala na cabeça. Estou a ser optimista. O mundo pode estar preparado, mas os E.U.A. não estão.

Homem da Faina Out

Para os fãs do RAP

RAP como em Ricardo Araújo Pereira pessoal...

http://ricardoaraujopereira.blogs.sapo.pt

Porque, convenhamos, o Zé Carlos tem sido um bocadinho sofrível, vale sempre a pena rever (e reler) o que o jovem tem feito nos últimos tempos para além das suas odisseias televisivas nas noites de Domingo na SIC.

Homem da Faina Out

Não olhem agora...

Mas parece-me, e isto sem querer soar a arauto do apocalipse, que o capitalismo está a entrar nos seus urros finais. É o estertor da morte que se desenrola. Vem ai desemprego brutal, inflação sem limites e caos nas ruas a nível global. A Islândia já foi à vida, a Europa está-se a aguentar às costas do €uro, a China, a India e o Brasil à pala dos seus indices de crescimento nas últimas décadas, o Japão graças às exportações que ainda vai conseguindo, os paises do médio oriente e a Venezuela com o seu petróleo, e os Estados Unidos e a Rússia a três passos do colapso com o seu endividamento a entrar em níveis nunca antes considerados possíveis.

Tinha que acontecer mais cedo ou mais tarde, só não pensei que fosse em dias de minha vida. Tem piada, tantos filmes de Hollywood e agora vamos todos fazer parte de um. Quiçá o que leva os Óscares todos para "casa".

Homem da Faina Out

Visionamento aconselha-se

A melhor análise que vi em dias de minha vida à decomposição galopante do sistema democrático americano nos últimos 20 anos: VIDEO.

Homem da Faina Out

Só dá para rir...

Naquele que foi o seu último discurso no Conselho das Nações Unidas, George W. Busha alertou para a "burocracia crescente e a hipocrisia sobre os direitos humanos, que cortam a eficiência da ONU".

O potencial para a ironia desmesurada é demasiado para eu ficar calado:

George W. Bush a falar de desrespeito pelos direitos humanos na ONU é como ter Kim Jong Il a dizer mal da Madre Teresa, ou o Luis Filipe dizer que o Cristiano Ronaldo dá uns toques. Até podiam voltar o Staline e o Hitler das respectivas covas dizer que a 2ª Guerra Mundial não passou de um "tiroteio de quintal" que não conseguiriam arrancar-me a mesma risada que este discurso me provocou.

Palavras para quê? Leiam vocês mesmos: http://www.ae.com.br/institucional/ultimas/2008/set/23/2435.htm

Quanto ao Sr. Bush: Boa viagem e não voltes Facínora!

Homem da Faina Out

"O Padrinho", versão portuguesa

Al Capone? O Al Capone era um menino...

Quem é esta menina?

Uma grade de mines a quem adivinhar.

"il Tabuini"

Homem da Faina Out

O Mestre do Caixote

Numa das minhas passagens pelos festivais deste Verão, encontrei este rapaz que, ele sim, é o verdadeiro Caixote. Haja mais como ele! Aqui fica a homenagem caixotal a este ilustre desconhecido.

"Serviços leves"

Link que o Tó encontrou enquanto procurava sitio para alugar em Lisboa: "serviços leves".

"Serviços leves 2 horas por dia" pelos vistos é homossexualês (sim, acabei de inventar a palavra) para "levar no rabinho duas horas por dia".

Há com cada uma, que mais parecem 2.

Homem da Faina Out

Facto "fresquinho"

Sabiam que a Amnestia Internacional foi fundada em Londres em 1961 por um advogado inglês depois de este ter lido num jornal que dois estudantes portugueses tinham sido condenados a 7 anos de prisão por terem feito um brinde à liberdade?

Homem da Faina Out

Deus existe...

e deve ter lido o meu último post...

Obrigado Senhor!

Homem da Faina extremamente agradecido Out

Mestre Luis Filipe

Tenho dedicado muito do meu tempo livre (ok, pronto, um total de cerca de 20 minutos da minha vida) a pensar: "porque é que o Luis Filipe joga no Benfica?". Não consegui chegar a uma conclusão plausível. Cheguei aliás, a condicionantes hipotéticas que para rídiculas pouco ou nada lhes falta: "talvez o Luis Filipe Vieira queira ter um jogador na equipa que tenha os seus dois primeiros nomes!" ou "talvez o Luis Filipe para além de zarolho e perneta também faça felácios ao pessoal no balneário!", ou ainda "Tu queres ver que o Luis Filipe anda a comer o rabo a todos os treinadores do Benfica desde que começou a jogar pelo Glorioso?!?"

Nada disso meus amigos. Recebi hoje pelo correio o pedaço de informação de que necessitava para pôr de lado esta minha dúvida de uma vez por todas. Por alguma razão estúpida (talvez por ironia do destino) o blogger não me está a deixar postar imagens, já que de outra forma teria feito um scan a esta obra prima só para sentir o deleite de a ver incluida ad eternum no ciberespaço:

Um panfleto do Mestre Luis Filipe Okwandeku (deve ser o nome de solteira da mãe, que segundo ouvi dizer é uma cabocla no Serengueti), que afirma que o MESTRE é capaz, entre várias outras façanhas impossíveis de realizar pelo comum dos mortais, de, e passo a citar: "curar maleitas várias e maus-olhados, pés-de-azar (OH IRONIA!!) na sua vida, fortalecer a sua virilidade, quebrar e reforçar ligações e sentimentos, comunicar com espiritos do seu passado", bem como, novamente citando: "ajudá-lo no seu negócio e dar-lhe ajuda e aconselhamento espiritual."

Está explicado o porquê de Luis Filipe continuar no Glorioso. Consta que para além de (não) jogar à bola, também é o bruxo de serviço dos quadros técnicos e jogadores do Benfas. Há, aliás, uma história engraçada, que segundo me recordo me terá sido contada pelo marido da minha prima (em terceiro grau) Efigénia, que está a viver em Basel e que reza o seguinte:

Scolari (outro Luis Filipe, isto é uma conspiração!) mandou chamar o Mestre L.F. Okwandeku de propósito para curar os "maus-olhados" do Ricardo e os "pés-de-azar" do Nuno Gomes antes do jogo com a Alemanha no Europeu de 2008. Deu no que deu, pelo que se pode concluir que Luis Filipe é tão bom na sua verdadeira paixão, A Mestria Astrológica e Aconselhamento Espiritual, quanto o é a jogar à bola.

Homem da Faina (extramemente aborrecido com o facto de não conseguir postar o panfleto) Out

Velhice...

Um gajo sabe que está a ficar velho

Quando:

- já vai no 3º emprego
- cada dia da semana é planeado ao segundo e não tem tempos mortos nem que a vaca tussa
- não tem vontade de fazer cú numa 6ª feira à noite
- dá consigo a ler os stresses laborais e a saber da vida dos amigos não pela sua boca mas pelos blogs que estes lá vão conseguindo manter apesar de andarem todos num reboliço
- já conta os dias para atingir um quarto de século
- tem que marcar saídas com o pessoal com semanas de antecedência (deixa cá ver a agenda... tens ai a tua? Sábado à noite podes? Epá, na próxima não posso eu. Daqui a 2 semanas também não podes? Então e na outra a seguir? Não? Epá, também estava aqui a ver e acho que estou ocupado até 4 de Fevereiro de 2011...que te parece?)
- dá consigo a dizer "quando era da tua idade..." mais do que uma vez ao dia
- o tratam por "senhor" ou "doutor" ao telefone
- os colegas já não falam do "namorado" ou "namorada" mas sim do "marido", "mulher" ou, ainda pior, "ex-marido" ou "ex-mulher"
- começa a poupar para "o que ai vem"
- de repente está a sonhar alto e a ver casas para alugar na zona da grande Lisboa
- tem um horário das 9 às 18h, entra às 9.10h mas sai às 20.30h na melhor das hipóteses
- volta para casa às 3.30h da manhã num sábado porque "2ª lá estou eu de novo não é?"
- ouve o nosso irmão mais novo a tratá-lo por "Miguel" quando toda a sua vida o tratou por "maninho"
- discute com os amigos sobre "o que dava para comprar com 100 "paus"!!" quando eram putos
- vai na rua e uma mulher que quando tinha outra idade nem sequer reparava nele o olha de alto a baixo a avaliar o potencial (que é baixo para toda a gente excepto para quem realmente interessa, diga-se)
- se ri com emails sobre Spectrums, He-mans e pastilhas gorila
- sente o olhar de admiração de jovens de 10 anos e se revê naquele aspecto reguila
- se sente completamente a nadar quando falam de "Emos".
- tem que fingir que não repara que aquela pita de 16 anos se está a fazer à descarada
- tem que ler aquilo que passa por "linguagem" nos hi5´s das acima mencionadas pitas (ExTaH AkIh FoIh PaRtiKuLarMenTeh FoFitUxItAh!!)
- tem um livro publicado com o seu nome na contracapa
- sente que as verdadeiras amizades resistiram ao passar do tempo e que muitas outras se desvaneceram nas suas teias

E vocês, também já começaram a sentir o peso dos anos nas pernas?

Homem da Faina

O povo mais poderoso do Mundo

A mulher mais estúpida do mundo

Ann Coulter

Homem da Faina Out

Cada vez mais convencido...

Que a aprovação da legislação a proibir o fumo em locais públicos fechados se deve menos aos lobbyistas anti-tabágicos do que aos lobbyistas das associações de reparação de ascensores.

Se não perceberam esta tirada então não trabalham num edificio de 7 andares, onde um gajo que queira fumar tem impreterivelmente que descer de elevador, sair do atrium saldanha para ir lá abaixo fumar o seu cigarro, voltar a meter-se no elevador e subir até ao seu local de poiso. Agora multipliquem estas 2 viagens pelo número de pessoas que fumam e trabalham em edificios com elevadores, e multipliquem novamente pelo número de cigarros que cada uma fuma por dia no seu horário laboral. É muita viagem de elevador minha gente.

Homem da Faina Out

It´s kinda... well... gay.

Super Hero Fashion Emergency!!!!!

Homem da Faina Out

Analogias...

Acho que no que se refere ao sexo, os homens são como bombeiros. Para um gajo aquilo tem sempre cariz de emergência e independentemente do que estejamos a fazer podemos sempre estar prontos a entrar em acção em menos de 30 segundos. As mulheres por seu lado, são como o fogo. São mais quentes e excitáveis, mas necessitam daquele conjunto de pré-requisitos para atear. De outra forma... nada feito companheiro.

Claro que isto também pode dar direito a fazer a piadinha básica: "tás em brasa? Deixa-me cá apagar-te o fogo com a mangueira", mas isso já seria partir para o campo do desagradável.

PS: ainda estou em choque com a "empresária". lol

Homem da Faina Out

Crónicas da Vida Nocturna

in 24horas

Tribunal ordena encerramento de blog

Foi ordenado, por um tribunal português, o encerramento de um blog da Póvoa do Varzim.
Exacto. Sim, sim. Tribunal português, sinónimo de "esperar mil anos por uma decisão para receber uma idemnização há muito devida", sinónimo de "o caso Aquaparque prescreveu", sinónimo de "O Pinto da Costa jamais irá dentro, o único que se vai lixar no caso Casa Pia é o totó sem dinheiro nem amigos que deu com a língua nos dentes e o Isaltino Morais não tem contas no estrangeiro - são do sobrinho". Estas instituições super-competentes que são os tribunais portugueses, parece que agora ocupam o seu tempo a quebrar as mesmas leis de liberdade de expressão que supostamente devem defender.
Este blog porque fechou? Porque dizia mal dos autarcas que estão no poder na Póvoa do Varzim.
Dizer mal de quem está no poder... dá direito a ordem judicial?
Que raio de merda é esta? Já não chega serem corruptos, como ainda calam quem os acusa?
Temos o pior nível de vida da União Europeia porque os dinheiros do nosso país são muito mal governados, e ainda mandam calar as pessoas que demonstram descontentamento e apontam directamente os que, na sua opinião, são os culpados?
Desconheço o conteúdo pormenorizado do blog em questão, e não faço ideia se são verdadeiros os factos que contém, mas uma coisa é certa: é a opinião de alguém, e não pode ser censurada. Se essa pessoa ataca directamente alguém... quem quiser que acredite no que está escrito, do mesmo modo que só quem quer é que acredita que o poder em Portugal não é facilmente corruptível.
Este caso junta-se a muitos outros, assustadoramente recentes, em que orgãos "oficiais" tomam medidas contra quem diz mal dos governantes.
Há anos que o povo anda a ser enrabado, mas agora usam cada vez menos vaselina e parece que ninguém se importa. Podiam ter a decência de mudar para gel de água, mas é muito caro e há-que pagar a gasolina da frota de Audis que pagámos aos incompetentes que nos comem o cu.

Ohhh... será que nos fecham o blog??

Podem ver a notícia em http://aeiou.expresso.pt/gen.pl?p=stories&op=view&fokey=ex.stories/355986

Rotina

2ª a 6ª - levantar cheio de sono, chegar ao trabalho em cima da hora (ou depois da hora), beber café, trabalhar, escrever e-mails, atender telefone, almoçar, beber café, trabalhar, escrever e-mails, fazer telefonemas, trabalhar mais. Sair do trabalho, comer, ginásio, jogo da bola, cama. Tempos mortos: zero.

Sábado e Domingo - dormir metade do dia, beber e fumar a outra metade. foder qdo calha.

Não sei se diga q tou a ficar velho, ou se não chego a velho. Seja como fôr, umas fériazitas já marchavam...

O que eu me ri...

A ler o blog da Associação contra as gajas...

Não sou contra as gajas (ao fim e ao cabo nem o são os autores que acabam por venerá-las encapotadamente) mas algumas das verdades que por lá se dizem "ressonaram" cá dentro.

Homem da Faina Out

Quando comer chocolate não resulta

Mais um belo fait diver Imperialista:

Foi hoje assinado em Dublin um tratado que proíbe a utilização de qualquer munição fragmentária. Para aqueles que (tal como eu antes de alguma pesquisa) não fazem ideia do que se trata, a definição de munição fragmentária inclui bombas e misseis que ao serem disparados se fragmentam (daí o nome) em pequenos (e no entanto individualmente mortíferos) aglomerados explosivos que se embebedam no chão esperando por um qualquer CIVIL que por ali passe. Resumindo, são armas explicitamente fabricadas com intenção de ATERRORIZAR E ATINGIR as populações civis dos países onde são utilizadas, não tendo qualquer propósito bélico paralelo a esta utilização. O número de mortes militares (como se essas fossem minimamente menos gravosas) é ínfimo quando comparado com as casualidades civis que este tipo de munição inflige.

Um caso paradigmático são as minas "cluster", utilizadas pelos Estados Unidos nas suas guerras, nomeadamente Vietnam, Iraque, Afeganistão e outras que tais. Não querendo ter uma atitude facciosa é de sublinhar que não só os EU as usam. Reino Unido, China, Rússia, Brasil, entre vários outros, são conhecidos fabricantes (e nalguns casos utilizadores) deste tipo de munições. Este é exactamente o tipo de armamento responsável por dezenas de milhares de situações de desmembramento (ou morte, mas esses são os "sortudos") em África (estima-se que Angola, por exemplo, ainda tenha cerca de 10% do seu território em alerta máximo e isto sem incluir os restantes 20% em alerta de minas terrestres), no continente Asiático e na Europa de Leste.

O Protocolo de Dublin, assinado por cerca de 100 países, NÃO contou com a assinatura dos Estados Unidos (pasmem-se!) , da China, da Rússia e do Brasil, principais produtores, vendedores e utilizadores deste tipo de munição. O Reino Unido, outro dos seus principais produtores foi uma das surpresas do Protocolo, tendo Gordon Brown não só assinado mas, num tremendo volte-face contra o lobbyismo americano, tendo prometido a TOTAL DESTRUIÇÃO do seu enorme stock de munições fragmentárias. Só por esta, acho que já fez por merecer os meses que vai passar no gabinete do Primeiro-Ministro.

Para mais informação (incluindo os signatários e não signatários do Protocolo, bem como uma mais detalhada explicação) deixo aqui este link: Artigo Wikipédia

Para quem tem um estômago forte (AVISO: IMAGENS CHOCANTES): foto de vitimas de munição fragmentária

Por estas e por (tantas tantas) outras: ABAIXO O BELICISMO IMPERIALISTA!

Homem da Faina Out

É só impressão minha...

Ou os outdoors da Tezenis, que pululam pelas ruas de Lisboa, foram explicitamente criados para dar uma Tezonis do caraças?

e o meu preferido:

Homem da Faina Out

Epífania

Percebi agora o busílis de uma questão que me atormenta desde que me apercebi da distinção entre os sexos. Sempre perguntei porque é que quando uma mulher pergunta a opinião a um homem, ela não quer realmente a sua opinião. Quer, isso sim, que concordemos com ela.

Talvez esta minha epífania ajude alguns homens a compreender porque é que independentemente do que lhes dizemos quando nos pedem uma opinião, elas vão fazer exactamente o mesmo que pensavam ser o correcto desde o inicio. No caso de elas terem feito realmente sentido e de darmos connosco a concordar com o que dizem, não se exaltem: a vossa opinião não serviu para absolutamente nada para além de... elas a terem ouvido dita numa voz mais grossa. Ao fim e ao cabo, é esse o processo de pensamento da psique feminina: "pode ser que dito numa voz mais grossa faça mais sentido esta ideia que eu tive e que envolve um labrador retriever, a mangueira do quintal e o carteiro. Deixa cá ver se ele a repete. Se não repetir, problema o dele. Não compreende o meu intelecto superior. Coitado, bem vistas as coisas não passa, afinal, de um homem".

Homem da Faina Out

O elevador misterioso

Revelações íntimas em público

O velho sábio

O marido ingénuo

"Tó, O Quebra Lares"

A infância de José Castelo Branco na Índia

Adeus Maestro

Não resisti...

A despedida do Maestro já se previa, mas isso não impediu 55 mil pessoas de ficarem com a lágrima no canto do olho no Domingo passado. Eu estive lá e presenciei uma casa cheia única e exclusivamente para homenagear um dos melhores jogadores da história do futebol português (não foi certamente para celebrar a excelente época do Benfica).

Foi a maior manifestação de agradecimento que alguma vez vi, marcada por um misto de emoções, onde predominava a tristeza pelo final da carreira de um dos últimos jogadores da Geração de Ouro ainda em actividade. O descalabro emocional foi aos 88 minutos, quando Rui Costa é substituído por Binya, e toda a gente no estádio se levanta e aplaude, sabendo que nunca mais iria ver o Maestro a jogar.

Espero que as gerações de jogadores que aí vêm tragam não só jogadores com esta classe (a Selecção Nacional agradece), mas também com uma mentalidade de humildade e trabalho de equipa, características que fazem com que Rui Costa seja tão acarinhado pelos adeptos.

Informação de Qualidade

AHAHAHAHAHAHAHHAH!!!

A "Dama de ferro portuguesa"...

Dama de ferro? Dama de ferro??? Não. Quanto muito dama de latão.

Homem da Faina Out

O que eu penso da América Imperialista dos nossos tempos.

Um obrigado à Sú pela dica.

Homem da Faina Out

Quero

A demissão do Luis Filipe Vieira, de Chalana e de Chéu Han no final da época. Isto não é um pedido.

Ps: Parabéns aos jogadores do Sporting, bem como um obrigado a Rui Costa, Di Maria, Nuno Gomes, Léo, Katsouranis e Cristian Rodriguez por não quererem "atirar a toalha". Aquele foi um Derby que ficará para a memória.

Homem da Faina Out

"Every time you drop the bomb...

you kill your God, a child is born."

By: System of a Down

Homem da Faina Out

Tó @ Albufeira

Desenganem-se aqueles que julgam que o Jel (aka "Ruce") foi a maior personalidade com quem o Tó esteve naquela fatídica noite em Albufeira. A prová-lo estão as fotos que se seguem:

Tó e o seu amigo da farra Castelo Branco ("xuxuzinho" para o Tó):

Tó e a "Titia Odete", a sua grande mentora política (e alguns dizem sexual):

Tó e o Kenny do South Park, visivelmente ocupados com a questão da vida eterna:

Tó e o seu amigo Darth ("catarrolas" para os amigos) que lhe foi agradecer a presença no seu penúltimo post neste blog:

E como não podia deixar de ser, Tó com esse Colosso da vida nocturna portuguesa:

Como podem observar Tó é um animal social. Mais do que social, é um membro do Jet8. Não há cá Lili Caneças para o Tó. Aqui demos conta da vida social do Tó. Se estiverem interessados na vida secreta dele, propomos uma passagem pelo blog da taparuere.

Homem da Faina Out (e muito provavelmente Out for good depois deste post eheheheheh)

A Verdadeira Felicidade

No outro dia perguntaram-me se era "verdadeiramente feliz". O que é que se responde a uma pergunta destas? No sentido que lhe dá Epicuro ou no de Platão? Se sou verdadeiramente feliz neste momento ou durante quanto tempo? Quem define felicidade? Como se define felicidade? Já agora, como é que se quantifica? Bem vistas as coisas, quem é que é "verdadeiramente feliz"?

Faço a pergunta, dou a resposta: ninguém.

O Zé da Esquina quer ser o Belmiro de Azevedo, o Belmiro de Azevedo quer ser o Brad Pitt. O Brad Pitt provavelmente gostaria de ser Presidente dos Estados Unidos, e o Presidente dos Estados Unidos quer ser Deus (este que lá está agora não só quer ser como pensa que é). A Maria do cabeleireiro quer ser a Catarina Furtado, a Furtado queria ser a Angelina, a Angelina quer ser a Madre Teresa da actualidade, e a Madre Teresa, essa, a certa altura já só devia querer era papas e descanso.

Como se quantifica a felicidade? E que especificações e pré-requisitos é que devem ser preenchidos para nos considerarmos verdadeiramente felizes? Cada pessoa não terá as suas especificidades no que se refere ao que a faz feliz?

Casa, comida, família, saúde, dinheiro, amor, reconhecimento, paz de espírito, consciência tranquila? É disto que falamos?

Se fosse apenas isso acho que me poderia considerar verdadeiramente feliz, ou pelo menos o mais perto possível que se possa estar. Não julgo, no entanto, que se possa resumir a isto. Parece-me que nenhuma pessoa, - por mais dinheiro, saúde, amor, reconhecimento e consciência tranquila que tenha, - é verdadeiramente feliz. Essa "felicidade suprema", esse expoente, não é alcançável em dias de nossas vidas. É a triste verdade: vivemos, sofremos, caminhamos pela estrada fora pondo um pé à frente do outro e rezando para que os tropeções se limitem ao mínimo possível. Alguns podem contar com uma mão amiga na ocorrência de um deslize de maior magnitude, outros nem por isso. Agora, se há felicidade suprema a ser encontrada no final da estrada, isso já é toda uma outra divagação.

Homem da Faina Out

PS: "Ólhó" Post 300! :)

Tó&Ruce@Albufeira

Darte Veidar

Clikem na imagem

Caixotes nas ruas de Lisboa

Algo que encontrei enquanto me deslocava às Finanças de Alvalade com a minha namorada. Não é bem contra os Samurais, mas tragam lá esses "buzinas" que também damos cabo deles. eheheheh

Caixotes Power!

Homem da Faina Out

Ignorância

O único estado de espírito que, ao nos apercebermos dele, deixamos de ter.

Homem da Faina Out

Quem me tira do sério...

Não lido bem com pessoas mimadas. É um facto. As pessoas mimadas tiram-me do sério. Alguém que parte do pressuposto de que o seu umbigo é o centro do mundo é, à partida, uma pessoa que não merece um segundo da minha atenção. Julgo que é a maior das ofensas que se lhes pode fazer. "Julgas-te mais do que os outros? Então para mim és menos." Talvez por isso as pessoas mimadas também não lidem bem comigo. Acusam-me de querer concentrar as atenções, de não as deixar falar. Eu deixo, agora, não é culpa minha que por passarem tanto tempo a cultivar o ar de "pessoas interessantes" se tenham esquecido de realmente o serem. Um bocadinho de resistência e caiem como um baralho de cartas, lixa-lhes o esquema. Também não gosto das consequências de negar atenção a uma pessoa mimada. Ficam chatas, extremamente chatas. Tentam chamar a atenção por todos os meios possíveis e imagináveis, incluindo as odiosas birras. Uma pessoa que faça birras é inevitavelmente uma pessoa mal formada, que não ultrapassou a sua infância de forma adequada. Se alguém faz uma birra, então não passa de uma criança grande. Temos pena, é assim que as coisas funcionam. Se querem implicar por tudo e por nada então impliquem, mas façam-no sozinhas porque comigo não pega e acabarão a falar para as paredes. Fiz uma única birra em toda a minha vida, teria por volta dos meus 3 anos de idade. O meu pai ainda hoje goza com isso. Chorei e berrei com a minha mãe desde o mercado de Vila Real até casa, para onde fui literalmente arrastado pelo chão. Passei quase dois dias e meio fechado no quarto com pouco mais do que livros e a comida que a minha mãe me levava. Nunca me tocou com um só dedo. Pode parecer violento submeter uma criança a este tratamento, mas quem o acha não sabe o que é ser um bom pai. Até hoje nunca mais tive sequer vontade de fazer uma birra e lido com as adversidades e com as impossibilidades da vida com uma claridade que é muito minha. Minha e de quem ultrapassou bem essas vicissitudes da infância, com maior ou menor ajuda dos pais.

Pessoas como eu não se dão bem com pessoas mimadas, birrentas e histéricas. Sabemos que não têm direito de ser assim, porque o mundo não é como queremos. Elas é que no meio da sua birra, olhando para o umbigo, se recusam a aceitar esse inevitável reconhecimento. Quem sabe se não será demasiado tarde quando finalmente o tiverem que fazer...

Não posso mesmo com gente mimada.

Homem da Faina Out

You Know, of course, THAT THIS MEANS WAR!!!

Voltou a sentir-se o cheiro a incenso da loja do chinês. Antecipa-se uso de guerra bioquímica da parte de Carina Correia... medo!

Homem da Faina Out

Frase da semana

Ok, chegou-me à atenção que o post como estava escrito continha algum nível de incredulidade, por isso acrescento o background de modo a tornar o contexto da frase mais facilmente compreensível:

Anda um palhaço a fumar charutos no meu trabalho. Sendo um palhaço daqueles que fumam charutos (ou seja, os da pior espécie, porque têm a mania que são "o máximo") numa altura em que, - espantoso! - já é proibido fumar em espaços fechados, o senhor palhaço achou por bem meter o pior incenso que existe à face do planeta Terra (e quem sabe galáxias circundantes) a queimar todas as santas tardes, para efeitos de "disfarce do cheiro". O problema é que a única coisa que realmente se tem que acabar por disfarçar é o nosso riso cada vez que se passa à frente do escritório dele enquanto se pensa: "Mas que palhaço!" ou então, e isto é cada vez mais frequente, a súbita vontade de lhe entrar pelo escritório adentro e enfiar-lhe o pauzinho de incenso pelo sitio onde o sol não brilha.

Posto isto já foram inúmeras as reclamações da parte dos restantes inquilinos, que se queixam de dores de cabeça e severas limitações à sua capacidade olfactiva no decorrer do dia-a-dia desde que ele iniciou as suas "jornadas do incenso infernal". Eu próprio já fiz questão de lhe dizer que o cheiro roça a fronteira do inadmissível, e constitui certamente acto condenável pela Convenção de Genebra e punível no Tribunal de Haia. (as minhas palavras exactas foram: "desculpe, mas agradecia que não pusesse mais esse incenso a queimar, porque de facto deixa o ar empestado e tenho sofrido de dores de cabeça ininterruptas decorrentes da sua inalação constante." Ok, pronto, o que eu lhe disse foi: "Desculpe, mas o seu incenso causa-me imensas dores de cabeça, se puder agradecia que não o pusesse a queimar.")

Conseguinte, e depois de já ter falado anteriormente com o palhaço em questão cerca de 10 vezes (que eu tenha ouvido!), a inquilina da frente entra de rompante pelo escritório dele e diz-lhe: "ouça lá, já lhe pedi várias vezes para deixar de fumar aqui dentro e para parar com esse incenso horrível, que me deixa com dores de cabeça o dia todo." - Algo bruto, convenhamos, mas com toda a razão. Afinal, o gajo já tinha tido alguns avisos, ainda para mais de uma advogada que mais depressa lhe metia um processo em cima do que ele conseguia dizer: "incenso da loja do Tze Lee da esquina".

Ao que o palhaço (que se acha o máximo, não sei se estão recordados) lhe responde: "este espaço é meu e faço o que eu quiser! Se não quiser, tem bom remédio, vá para casa!" - tudo isto alguns decibéis acima das normas impostas pelo "Noise Polution Reduction Act" aprovado nos trâmites do Processo Integral nº 130301024 OA da União Europeia.

E ai sim, resposta da Xô Dona Carina Correia, Advogada Alfacinha de renome na praça (pelo menos na dela) que parecia de repente ter pegado num megafone, como se ele sempre ali tivesse estado à mão de semear e à espera da bela da oportunidade para brilhar: "Olha lá pá, então e porque é que não vais jogar à cabra cega com um leproso, meu estúpido de merda?". Estrondo da porta, silêncio total. Não cheirou a incenso o resto do dia. A ver se dura.

Carina 1 - Palhaço e Tze Lee da Esquina 0

Homem da Faina Out

À laia de "video do youtube"

Já repararam como no youtube o pessoal mete listas intermináveis de "artigos" para fazer com que os seus videos apareçam no maior número possível de procuras? Normalmente é algo como "aguillera; Spears; Paris; boobs; legs; ass; music; I-pod; movie; series; sex; XXX; belluci; song; rihanna;" (etc etc etc).

Bem, aqui no Caixotes achamos mal ficar fora destas tácticas virais, e como tal, querendo estar sempre no "cutting edge" das manobras publicitárias e de marketing, passamos de seguida à elaboração da nossa própria lista, especialmente dirigida para o nosso público alvo:

"banhos de imersão com suecas; desemprego; estupidez crónica; fazer adeus aos carros que passam; marcar golos no PES; fintas a si próprio; dormir até às 3 da tarde; banho de imersão com dinamarquesas; recibos verdes; trabalho temporário; sexo durante 30 segundos; vaguear desesperadamente pelos centros comerciais à procura do novo livro do Dalai Lama para oferecer à namorada/mãe;"

Insiram mais umas que vos digam respeito e vamos fazer deste blog o blog de excelência para gente que gosta de tomar banhos de imersão com nórdicas, sofre de estupidez crónica, está desempregado ou a caminho disso e dura uns espantosos (e suados!) 30 segundos na cama, porque é esse o nosso Target, e estamos orgulhosos disso!

Homem da Faina Out

O samba da máfia

Encontrei esta bela foto já não sei onde, e sinceramente podia-lhe fazer mil legendas, inventar mil falas para os intervenientes, inserir esta foto em mil situações diferentes. No entanto, prefiro deixar cada uma fazer a sua avaliação sobre o facto de três dos maiores mafiosos do futebol português (embora o Vilarinho seja mais copos) estarem a dançar o samba em plena via pública. Será que acabaram de ganhar o Euromilhões? Provavelmente ganharam mais ainda...

No entanto, há-que salientar os dotes de "quebra e requebra" deste senhores já com uma certa idade, demonstrando que sem "jogo de cintura" não se chega onde eles chegaram. Pelo menos sem irem presos (o amigo Vale e Azevedo já não teve a mesma sorte, talvez por isso não dance o samba).

Parabéns Caixotes!!

Pois é, parece que o C&S atingiu a barreira psicológica (adoro termos destes quando aplicados a situações completamente absurdas) dos 20.000 visitantes em pouco mais de 1 ano e meio. Pois que um parabéns está em ordem (apesar de dessas 20.000 visitas, cerca de 12.000 serem minhas, outras 6.000 do Tó e cerca de 2.000 do resto do pessoal que nos visita), e agora nova meta: 21.000 visitantes. eheheheh

Obrigado a todos pelos comentários e visitas ao longo de todo este tempo, tentaremos fazer ainda mais e pior para o que se segue.

Homem da Faina Out

Coincidências...

Qual a maior coincidência da vossa vida? Que momento da vossa existência consideram como a maior "brincadeira" do Destino? No meu caso, e até à data, há uma que me deixa particularmente perplexo. As melhores amigas da minha namorada moram no mesmo apartamento alugado em que moravam as melhores amigas da minha ex-namorada. Leram bem. Não é apenas na mesma rua, não é apenas no mesmo prédio. É no MESMO APARTAMENTO. As outras sairam de lá quando terminaram o curso, e as amigas da minha namorada foram para lá no ano seguinte. Dei comigo na mesma casa, a falar com pessoas diferentes e agarrado a outra pessoa. That was fucking STRANGE. Juntando a tudo isto o facto do apartamento ser na minha rua, numa cidade com cerca de 1 milhão de pessoas, e não posso deixar de pensar que o Destino me quis pregar um "barrilete cósmico" e gozar com a minha capacidade de racionalizar as coisas. Quais eram as probabilidades disto acontecer? A seguir... euromilhões.

Homem da Faina Out

What happens in the ´hood, stays in the ´Hood.

Pois é...

Parece que foi desta que, com muito esforço (mérito total da Aninhas, isto os créditos têm que ser dados a quem de direito), se realizou a jantarada ucipiana que já vinha sendo requisitada há cerca de 2 anos. Tinham havido umas tentativas (uma das quais ensaiada pelo your´s truly) mas nenhuma delas com o "elán" do jantar a que tive o prazer de comparecer no passado Sábado. Para a história fica o reencontro dos Brak 5 (sem que um deles estivesse a dormir/doente/em Itália/em Estremoz/no Panamá) que até direito a foto teve (linda, diga-se de passagem), e a maravilhosa frase: "o que acontece no bairro, fica no bairro..." eheheheh

Homem da Faina esperando ansiosamente pelo próximo reencontro out

Petição "Luis...NÃOOOO!!... Filipe"

Estou a começar uma petição com o simples objectivo de vender/emprestar/oferecer a cartel de tráfico de orgãos/atar um bloco de cimento e largar no mar o Luis Filipe. Um jogador daquele "calibre" estaria melhor a jogar num Arrentela, ou num Olivais e Moscavide Sport Clube (sem qualquer desrespeito para essas formações de grandiosos). Talvez num jogo de casados contra pernetas conseguisse brilhar, não sei. O facto é que com aquele homem em campo, o Benfas parte para qualquer partida com menos 1, ou pior, 10 contra 12. Dessa forma gostaria que passassem uma sms aos vossos amigos e conhecidos que sejam adeptos do Glorioso com o texto "Simpatizem com esta Causa: Vamos lá oferecer uma viagem de ida sem volta ao Luis Filipe".

A sério. Se aquilo é um lateral deixem-me rir (ou chorar,vá) um bocadinho. Pior contratação dos últimos 5 anos. Nunca pensei que chegasse o dia em que dissesse "que saudades do tempo em que o Beto era o pior elemento do Benfica!!" mas esse dia chegou.

Homem da Faina Out

Steven Wright The Great

Algumas frases magnificas de Steven Wright. Para quem não conhece, recomendo uma pesquisa no Youtube.

"If Barbie is so popular, why do you have to buy her friends?"

"What happens if you get scared half to death twice?"

"Depression is merely anger without enthusiasm."

"All those who believe in psychokinesis, raise my hand."

"42.7% of all statistics are made up on the spot."

"A clear conscience is usually the sign of a bad memory."

"The problem with the gene pool is that there is no lifeguard."

"To steal ideas from one person is plagiarism; to steal from many is research."

Homem da Faina Out

Escadas rolantes...

Gosto de escadas rolantes. As escadas rolantes, ao contrário dos elevadores, nunca se avariam. Quanto muito passam a ser "escadas".


Não pode existir um sinal de "escadas rolantes temporariamente avariadas. Pedimos desculpa pela inconveniência".

Faz muito mais sentido um sinal de "escadas rolantes temporariamente escadas. Pedimos desculpa pela conveniência".

Homem da Faina Up

Vá, pelas criancinhas...

Homem da Faina Out

Só agora reparei...

Já falta menos de um ano para o Bush saltar da "cadeira"!! E agora a questão: um preto (quem se sentir ofendido sente-se aqui e rodopie, porque de certeza que não me conhece) ou uma mulher? Eu se fosse Estado-Unidense provavelmente votava no Obama, mas já tive mais certezas...

Homem da Faina Out

Pequeno Teste

E agora eu pergunto: haverá comparação possível entre estas musas, e "isto"?

Ana, querida, a prostituição não é só de rua sabes?

(Para aqueles que venham a mencionar o aparecimento desnudo da senhora Soraia em ambos os filmes em que participou, devo relembrar-vos que ambos são considerados peças da 7ª arte. Aquilo que a Porca Malhoa faz será talvez a 8ª arte. A arte de ser tão porca e badalhoca que ao lado de "Malhoa" no dicionário surge agora a definição: "porca, deslavada, e feia que nem cornos")

Homem da Faina Out

Deves ter tido muitas respostas deves...

Topem-me só esta pérola:


Homem da Faina Out

O acto de repetidamente voltar à base

Há certas coisas q n entendo. E qdo n entendo partilho com os outros, para ver se me iluminam.
Uma das coisas mais comuns nas relações amorosas é o chamado acto de "voltar à base". Ou seja, a relação terminou, e passado uns tempos, o ex-casal volta-se a juntar.
Ora isto pode acontecer por várias razões: ficaram com saudades, deram-se conta q afinal devem tar juntos, ela engravidou, não conseguiram viver separados, ficam mais infelizes separados do que juntos, etc...
Isto é uma situação normal, toda a gente já passou por ela. Eu já passei por ela. Regra geral é o anunciar da incompatibilidade incontornável, o chamado "princípio do fim".
No entanto, existem outras situações mais complexas. Aquelas situações em que o casal já se separou e voltou a juntar várias vezes (várias=muitas), situações em que já houve mentiras, infidelidades, discussões violentas, ameaças, insultos, quebras de confiança... e o casal volta-se a juntar de novo. Depois de terem berrado, encornado, insultado e dito que nunca mais na vida se keriam voltar a ver, tornam-se a juntar.
Ora é esta parte que eu não entendo. Há quem diga que é amor. Amor? O amor não é isto. Tá bem que não é fácil, não é simples e exige dedicação e trabalho. Mas estas situações não podem ser amor. Então são o quê? Que sentimento sustenta este tipo de relações? Obsessão? Medo da solidão? Desejo sexual? Pura parvoíce?
Já aturei muita ressaca de final de relação de muitos amigos meus, e sinceramente continuo a não perceber porque raio é que, depois de muito se ter lutado e sofrido pra sair e ultrapassar uma situação dolorosa, uma pessoa se atira prontamente de cabeça para exactamente a mesma situação, pela terceira, quarta ou quinta vez.
Eu nunca digo "desta água não beberei", e já tive a minha dose de "retornos à base", mas haja limites. A natureza humana é, de facto, muito complexa. Uma coisa é uma relação ter terminado porque o casal simplesmente já não suportava a relação, porque discutia, porque já nenhum dos dois se keria esforçar, porque já não estavam apaixonados. Outra coisa é uma relação acabar rodeada de traição, escândalo e desespero. E é exactamente no tipo de relação que acaba muito mal, que o casal acaba por se voltar a juntar mais vezes.
Onde é que se estabelece o limite entre "não saber aprender com os erros" e "só gostar de pessoas que nos fazem sofrer"? As pessoas que ultrapassam este limite são loucas? Carentes? Desiquilibradas? Ou simplesmente humanas?
Ou será que sou eu que tenho algum tipo de inclinação a dar-me com pessoas que não batem bem da cabeça?

Páaaaaal Bento!

Valete no ataque nigas!

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Homem da Faina out

Certeza...

Quando tudo ao nosso redor é feito para ser quebrado, quando o mundo nos manda abaixo, quando as coisas à nossa volta não correm bem...

eu só quero que saibas quem sou, que poderás sempre contar comigo ao teu lado, para te segurar na mão, para te levar mais além, para te dizer, até ao último dia das nossas vidas, que não caminhaste sozinha, que estive sempre contigo... que és o meu inicio, o meu meio, o meu fim.

O guito é de kem?

Pessoal, houve alguém que se esqueceu de dinheiro em minha casa este fim-de-semana. O dono, ou dona, deste dinheiro é favor acusar-se, visto que me está a ocupar kuase uma divisão inteira lá em casa. Já tou farto de avisar o pessoal para não se eskecerem de cenas quando me vão visitar, porque depois fica tudo desarrumado e nunca sei de kem são as coisas.

Espero que o responsável pelos pertences que estão na foto tenha a decência de os ir recolher onde os deixou, senão vou-me chatear e ainda atiro tudo pela janela. Que cenas destas não se voltem a repetir!!

Caso Katsouralho - Opinião Caixotal

Foi no passado Sábado, em Setúbal, que o infeliz incidente demonstrado na imagem ocorreu. De facto, Katsouralho e Luisão desentenderam-se e pegaram-se em campo, na recepção do Vitória de Setúbal ao Benfica, originando a instauração de um processo disciplinar a ambos os jogadores.

Actualmente, Luisão já treina e encontra-se livre de qualquer sanção disciplinar. Quanto a Katsouralho, encontra-se a braços (e dedo) com uma suspensão imposta pelo clube, bem como uma multa e igual suspensão imposta pela Liga. Ora, a imparcialidade das entidades competentes no tratamento deste caso é evidente. Porquê castigar o grego e perdoar o brasileiro?

Ora, basicamente os factos são estes: Luisão começou a mandar vir com Katsouralho por este ter falhado uma placagem no meio-campo, e ter obrigado o defesa a cometer falta, já após Petit Pittbull ter confundido o jogador do Setúbal com Fausto, o Cavalo Anão.

Luisão insultou Katsouralho verbalmente, ao que o grego respondeu "Årsmötet är flyttat från torsdagen!". Como o central do Benfica não fala grego, ficou a olhar para ele com cara de parvo e depois continuou a insultá-lo, ao que Katsouralho respondeu do mesmo modo "Årsmötet är flyttat från torsdagen!". Luisão ficou confuso e, ao notar a falta de compreensão do colega, Katsouranis limitou-se a traduzir em linguagem gestual a informação que queria transmitir ao companheiro de equipa ("senta-te aqui e rodopia" .n do t.), de modo a colmatar o desconhecimento do seu colega em relação aos dizeres populares helénicos.

Obviamente que Katsouranis tem a obrigação de saber praguejar em português, como qualquer jogador da nossa maravilhosa liga profissional. No entanto, o rapaz apenas estava a ajudar o seu companheiro de equipa a entender o que ele lhe queria dizer, e penso que é injusto castigá-lo por isso.

Fica então o apontamento, e esperemos que, após umas aulas de "Frases Populares e Tradicionais Portuguesas" com o professor e antigo jogador da casa João Vieira Pinto, Katsouralho possa voltar aos relvados para continuar a oferecer o seu precioso contributo ao colectivo encarnado.